Girls-Only

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Журналист фотографирует у берега реки.
К нему подбегает дама:
- Пожалуйста иди со мной моя подруга тонет, пожалуста помогите.
Журналист заглянувши в свою сумку говрит:
- Мне очень жаль, у меня закончилась пленка!!

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: "Вот, сука - накаркала!"

Мальчик просит бабушку:
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.
-Это что за напасть?
-Это не на пасть, а на голову.

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Добавлено (16.05.2007, 1:28 Pm)
---------------------------------------------
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"

Добавлено (16.05.2007, 1:29 Pm)
---------------------------------------------
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Добавлено (16.05.2007, 1:32 Pm)
---------------------------------------------
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, футболку!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Отлично! Значит на работу в ней же пойду!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-У Вас всё ещё пахнут футболки? Тогда мы идём к Вам!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??

-Дорогой где ты был?
-ДОМА!
-А почему не бегал?
-Последняя футболка осталась птыть!

-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!

Эстонская деревушка...
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А... а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь?

Вообщем, в армии проводят два обследования - псих. здоровья, и физическое (полное).
Один парень перед этим оторвал у куклы глаз, и засунул себе в задницу.. И вот докторша его осматривала, и раздвинула его попу, смотрит - там глаз, а парень говорит "А я вас вижу..."

Если двойку получил, Не такой уж ты дебил, Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Чтоб сподкнулся он на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его КАМаЗ, Чтобы вытек правый глаз, И чтоб улетели ноги На другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить два

Добавлено (16.05.2007, 1:40 Pm)
---------------------------------------------
Полицейский подходит к даме,лежащей на дороге у тратуара:
-Мадам вам что, плохо? Сейчаз вызову скорую помощь!
Спасибо не надо.Чувствую себя прекрасно.Это я место заняла,чтобы муж смог машину поставить.

Добавлено (16.05.2007, 1:44 Pm)
---------------------------------------------
Сажают троих мужиков в камеру,а там уже один бывалый сидит.Он спрашивает у них,кому сколько дали.
Первый:
-Мне дали три года.
-Ну,это быстро пролетит:зима-лето,зима-лето,зима-лето--и ты на свободе.
Второй:
-А мне два года:
Ну это еще быстрее-зима-лето,зима-лето-и вот она свобода.А тебе сколько дали на суде?-спрашивает он у третьего.
-Год.
-Ой,не не повезло-то как:день-ночь,день-ночь...

Добавлено (16.05.2007, 1:55 Pm)
---------------------------------------------
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.